KleinSchreiberlings Blog

Das Stachelschwein

2011-07-16T19:50:00.005+02:00

Hier mal etwas Lustiges. Ich hoffe, es gefällt euch...

Das Stachelschwein

Es war einmal ein Stachelschwein

Das sagte einfach niemals nein

Da kam noch eine dicke Kuh

Die sagte immerfort nur muh

Schließlich kam noch eine Ente

Die klagte über ihre Rente

Die Ente ging zum Stachelschwein

Sie wollte nicht mehr pleite sein

Denn Stachelschwein war sehr betucht

Und wurde häufig aufgesucht

So ging das schon seit einem Jahr

Denn Stachelschwein sagt immer ja

So war’s auch bei der Ente gleich

Und ganz schnell war sie wieder reich

Die dicke Kuh war schon bedient

Sie hatte wirklich gut verdient

Nur Stachelschwein ward arm und ärmer

Dafür wurde das Wetter wärmer

Zu Ende ist nun die Geschichte

Ich sollt‘ nicht schreiben solch‘ Gedichte

Sterbende Welt

2010-09-26T01:55:00.015+02:00

Hier habe ich noch ein Gedicht für euch über das Schicksal der Welt. Ich hoffe, es gefällt euch.

Sterbende Welt

Dunkel die Nacht

Alles in Schatten liegt

Am Himmel der blasse Mond

Im See sein Spiegelbild

Nebel über den Wiesen

Das Flüstern des Windes

In starken Bäumen

In der Ferne der Trommelschlag

Herzschlag der Welt

Lebenshauch

Kalt die Nacht

Alles in Schatten liegt

Am Himmel der blasse Mond

Im See sein Spiegelbild

Nebel über den Wiesen

Das Flüstern des Windes

In toten Bäumen

In der Ferne der Trommelschlag

Längst schon verstummt

Todeshauch

Teil 4 Stella

2010-09-07T18:51:00.001+02:00

Sooo, endlich ist es so weit, auch Stella hat ihren Weg in die Geschichte gefunden.
Leider verschießt sie sich mir noch ein wenig, deshalb ist ihr Auftritt noch relativ kurz gehalten, aber das wird sich noch ändern, versprochen.

Viel Spaß!

(Und beachtet, dass ich gelegentlich die vorangegangenen Teile am Ende nachträglich verlängert habe, also lesen und Anschluss haben ;-))

Diesmal war ich etwas länger ohnmächtig, denn als ich wieder zu mir kam schien bereits die Sonne hell in mein Gesicht.
Kaum war ich wieder aufgewacht, donnerte mir jemand brutal einen Stab in den Magen.
„Argh!“
„Was war das denn für eine scheiß Aktion??“
Jetzt wusste ich, das Licht war nicht die Sonne, sondern Gandalettes Leuchtestab.
„Ich denke, du bist der Meister aller Grausamkeiten, was sollte der Schwachsinn, du Waschlappen?“
Ich setzte mich auf und blinzelte ins Licht. „Wenn du zugeguckt hast, hättest du ja auch helfen können! Und überhaupt, ich hätte ihn ja platt gemacht, wenn der Funkelring, den du mir geschenkt hast, nicht runter gefallen wäre!“, zickte ich ihn an und streckte ihm die Zunge raus. Und ich setzte gleich noch einen drauf, um diesen alten Sack seelisch fertig zu machen: „Übrigens funktioniert der Funkelring nicht richtig, er macht sich selbst unsichtbar!“
Gandalette starrte mich an, hob eine Augenbraue, sagte aber nichts.
Ha! Dem hatte ich es so richtig gegeben!
„Du musst ihn ja auch richtig herum anziehen.“
„WAS???“
Gandalette grinste süffisant. „Jetzt hab ich’s dir aber gegeben, wa? Du Trottel!“
„W-wie, richtig herum anziehen? Das ist ein Ring…“
Gandalette seufzte genervt, legte seinen Stab weg – endlich! – und riss mir ruppig den Ring aus der Hand. „Schau her…“ Er hielt den Rings ins Licht und zeigte mir eine rot leuchtende Inschrift auf dem Ring: Funkelring.
Warum, zur Hölle, war mir die noch nicht aufgefallen?
„Wenn die Schrift richtig herum ist, dann macht der Ring den Träger unsichtbar“, erklärte Gandalette mir in einem Ton, als ob ich sie nicht mehr alle auf der Reihe hätte.
Ich nickte ungeduldig. „Ja, habe ich verstanden … von mir aus richtig herum oder von meinem Gegenüber aus?“
„ARRRGH!“ Wieder einmal schlug der Alte mir seinen Leuchtestab auf die Rübe.
„Aua!“ Ich rieb mir schmollend den Kopf und stand auf, um eine würdigere Position einzunehmen.
„Kümmer dich jetzt gefälligst um die beiden, sonst kloppe ich dich in Grund und Boden“, meckerte Gandalette. „Wenn du den Ring aufsteckst – richtig herum – dann wirst du wissen, was zu tun ist.“ Und mit einem lauten Knall verschwand er.
Ich äffte ihn noch ein wenig nach, dann steckte ich den Ring sorgfältig auf den Finger, nachdem ich ihn zärtlich liebkost hatte, und schaute an mir herab.
Ey, cool! Ich konnte meine Füße nicht mehr sehen! Und meine Hände auch nicht!
Mit einem breiten Grinsen im Gesicht ging ich die Straße entlang. Plötzlich wusste ich ganz genau, wohin ich musste.
Der Himmel hellte bereits auf, als ich das Haus erreichte (ich war vor Schreck noch eine Weile hysterisch schreiend im Kreis gerannt, als ich plötzlich einen Friseursalon entdeckte), in dem eine gewisse Stella wohnte. Dank meiner messerscharfen Logik war mir schnell klar, dass es sich um das Mädchen handeln musste, das sich wohl in naher Zukunft in das Blut saugende Glühwürmchen verknallen würde. Fröhlich pfeifend ging ich einmal ums Haus herum.
Schäbige Hütte, schäbiger Vorgarten … und noch eine viel schäbigere Karre. Wer da nicht depressiv wird…
Nachdem ich mir einen Überblick über die Lage verschafft hatte, beschloss ich dieser Stella einen Besuch abzustatten. Mit ein paar Flügelschlägen war ich oben am Fester, öffnete es und…
„GRAAAH!!“
Kaktus!! Was zur Hölle hatte ein Kaktus auf dem Fensterbrett verloren??
Mit Tränen in den Augen zog ich die Stacheln aus meiner Hand, wild entschlossen, jeden einzelnen in Stellas Frühstück zu mischen.
Ich fand diese hinterhältige Person schlafend in ihrem Bett. Scheinbar träumte sie irgendetwas sehr Konfuses.
„Ey! Du da!“
Keine Reaktion.
„HAAALLOOO!!“
Nichts.
Und wenn sie mich gar nicht hören konnte? Vielleicht löste der Funkelring mich ja für die anderen ganz auf?
Widerwillig zog ich den Funkelring aus und verstaute ihn irgendwo in den Tiefen meiner Gewandung, nahm Anlauf und warf mich mit einem Kampfschrei quer übers Bett.
YESSS!
Mit einem lauten Aufschrei erwachte Stella, schlug um sich und wollte sich aufsetzen.
Doch da saß ich schon auf ihr, packte sie an den Schultern und schüttelte sie kräftig durch. „Du – darfst – dich – nicht – in – diesen – bekloppten – Schmusevampir – verlieben!!“, schrie ich sie an. Dann ließ ich ihre Schultern los und starrte sie giftig an.
Stella fiel ins Kissen zurück und verdrehte benommen die Augen, gab einen undefinierbaren, primitiv klingenden Laut von sich und schnaufte.
Vermutlich Schleudertrauma … oder sie hatte vorher etwas sehr abartiges geträumt … von einem Exorzismus oder so. Ha! Aber der Teufel war noch nicht ausgetrieben, der saß auf ihr! Muahahaaa!
„Wer … wer bist du?“, fragte sie schließlich verwirrt, schloss ihre Augen, öffnete sie wieder … und ich war immer noch da.
„Ich bin der Höllenfürst!“, hauchte ich, meine Stimme so eisig wie nur möglich, funkelte sie mit meinen roten Augen an und spreizte die Flügel. „Ich bin gekommen, um dich ins Verderben zu stürzen!“
„Deine Flügel tropfen!“
„Äh…“ Ich schielte zu meinen Flügeln. Sie tropften tatsächlich.
„Geh mal runter.“ Stella schubste mich vom Bett, stand auf und schlurfte zur Kommode, stolperte dabei über eine Falte im Teppich und klatschte auf den Boden, was dazu führte, dass ein Besen an der Wand seitlich wegrutschte und den Kaktus vom Fensterbrett fegte, der wiederum auf Stella gefallen hätte, wenn ich ihn nicht … gefangen hätte.
„GRAAAH!“
„Tut es sehr weh?“, fragte Stella, als sie sich wieder aufgerappelt hatte.
„Nein“, knurrte ich und zog mir erneut die Stacheln aus der Hand.
Unterdessen verließ Stella das Zimmer, kurz darauf kam sie mit einem Föhn zurück.
„Was soll das? Ich habe ein ernstes Wort mit dir zu reden, also fang gar nicht erst an, deine Ich-muss-mich-hübsch-machen-nummer abzuziehen!“, keifte ich.
Trotzdem ertönte der Föhn und pustete mir ekelhaft warme Luft entgegen.
„Was tust du da?“
„Deine Flügel sind ganz nass…“
Mit einem schweren Seufzer breitete ich die Flügel aus. Ich war mal wieder viel zu gutmütig.
„Du wirst morgen brav in die Schule gehen, ist das klar?“, fragte ich streng.
Mit Schule konnte ich nicht viel falsch machen. Früh morgens hin, stundenlang da und danach so ausgelaugt, dass für Jungs kein Blick mehr übrig war. Hach ja, Schule! Vampire gingen da bestimmt nicht hin.
Stella sah mich verdutzt an. „Natürlich … ich gehe immer zur Schule.“
„Braves Mädchen.“ Ich tätschelte ihr den Kopf.
„Was ist mit diesem Schmusevampir, den du erwähnt…?“
„DAS GEHT DICH EINEN FEUCHTEN DRECK AN!!“
Stella ließ vor Schreck den Föhn fallen und wurde kreidebleich im Gesicht – verdächtig kreidebleich. Prompt fiel sie ihn Ohnmacht.
„Grrr…“ Missmutig schmiss ich sie zurück aufs Bett, schließlich konnte ich ihr nicht einheizen, wenn sie bewusstlos war. Aber sie hatte ja gesagt, sie würde zur Schule gehen, nun musste ich nur noch dafür sorgen, dass sie auch bloß nicht vor oder nach der Schule auf Edwin traf.
Aber erst in ein paar Stunden, denn nun wollte ich erstmal in aller Ruhe meinen Funkelring liebkosen…

Lulus erster Auftritt...

2010-09-07T16:00:00.003+02:00

...ist schon eine ganze Weile her.
Er trat das erste Mal in einer Kurzgeschichte auf den Plan (meine erste, die ich geschrieben und auch AUFBEWAHRT habe)und konnte es seither kaum erwarten, noch einmal mitmachen zu dürfen (da wusste er auch noch nicht, was auf ihn zukommt).
Ich halte es für ganz angebracht, euch diese Kurzgeschichte zu präsentieren, mir ist nämlich aufgefallen, dass ich bisweilen darauf zurückgreife und dann sollt ihr den Witz ja auch verstehen ;-)
Der Stil ist noch nicht der Beste, aber dennoch annehmbar - hoffe ich zumindest.
Noch etwas zur Logik: Warum hockt in einer Waldhütte ein Stylist und nicht ein Schlagersänger?
Ist halt so! x)

Und nun wünsche ich viel Spaß beim Lesen!

Ein markerschütternder Schrei hallte durch die Dunkelheit des Waldes.
Dann ertönte eine leise, zittrige Stimme. „Mein Herr … ist … gefällt es Euch nicht?“
„Es ist absolut schrecklich!!“, antwortete eine zweite, von Grauen erfüllte, Stimme.
Auf einer kleinen Lichtung stand eine alte, klapprige Hütte, davor zwei Männer.
Einer von ihnen war – um gleich auf den Punkt zu kommen und nicht lange um den heißen Brei herum zu reden – Luzifer persönlich, der Höllenfürst, der Antichrist, Satan.
Der andere war … sein Handlanger.
Luzifers Auge zuckte. „Hier soll ich meinen Urlaub verbringen? Hier??“
Sein Handlanger nickte unsicher. „Ihr wolltet diesmal einen echten Schreck erleiden, schlimmer noch als damals in der Geisterbahn…“
„Erwähne die Geisterbahn nicht!! Selbst die kleinen Kinder sind da lachend wieder raus gekommen, da muss man sich ja gruseln!“
„Verzeiht, Herr.“
„Nun gut.“ Luzifer straffte sich, ließ seinen Blick skeptisch über die Hütte gleiten. „Aber mir ist noch nicht das Blut in den Adern gefroren!“
„Dann solltet Ihr nun hinein gehen. Ich habe dort das Schlimmste eingesperrt, was Euch je im Leben begegnen wird!“
Langsam und mit all seiner höllenfürstlichen Würde trat Luzifer auf die Tür zu und legte die Hand an den Türgriff.
Dahinter lauerte es, das vielleicht schrecklichste Grauen, dass Luzifer je erlebt hatte. Sollte er die Tür wirklich öffnen? Womöglich würde er sich danach nächtelang in seinen Träumen gruseln. Aber war es das nicht, was er wollte? Dafür war Urlaub doch schließlich da! Oder nicht? Doch…
Die alte Tür knarrte leise.
„LULU!“
Luzifer zuckte zusammen, als hätte ein Messer seine Organe durchbohrt und ihn aufs Übelste zermetzelt. „Nenn mich niiiiieeee wieder … Lulu!“ Langsam beruhigte sich sein Herzschlag wieder und er hatte nicht mehr das Gefühl, gegen eine Wand eiskalten Wassers gerannt zu sein. Auch der Tinnitus wurde allmählich wieder leiser.
Dafür litt der arme Höllenfürst nun an akuter Atemnot, als sich ein grellbuntes Etwas an seine Brust presste und einfach an ihm kleben blieb. „Lulu! Ich habe dich so vermisst!“
„Hör auf mich Lulu zu nennen!!“
Warum? Warum tat sein Handlanger ihm das an? Warum ausgerechnet sein ehemaliger Friseur Fritz?
Mit aller Kraft entfernte Luzifer das parasitengleiche Anhängsel von seinem Leib und machte auf dem Absatz kehrt. „Gut, das reicht! Fritz ist Schreck genug für die nächsten zehn Apokalypsen!“
„Aber ich heiße doch jetzt Bobo“, quietschte der Bunte hinter ihm. „Das passt so gut zu Lulu!“
Luzifer erstarrte. „Bo…bo??“
„Ja! Und ich bin auch kein Friseur mehr, sondern Stylist.“
Bobo, bunt und Stylist. Schlimmer konnte es nun auch nicht mehr kommen! Moment! Es konnte nicht schlimmer kommen? War das etwa das Schlimmste, was die Welt der Lebenden zu bieten hatte? Und ihm, Luzifer, war gerade mal ganz kurz das Blut in den Adern gefroren! Er war genial! Luzifer, der Furchtlose!
„Also wie du wieder rum läufst“, meckerte Bobo. „Alles so schwarz und deine Haare sind mal wieder viel zu lang. Die hängen dir ja schon im Gesicht!“
Es mussten höhere Mächte am Werk sein, die Luzifer in den Stuhl donnerten. Und Luzifer selbst musste sicherlich geistig umnachtet sein, dass er nicht augenblicklich wieder aufsprang und floh.
Was dann geschah, lag nicht mehr in seiner Macht.
Irgendwann erhob er sich wieder vom Stuhl. Er zitterte, als hätte ihm jemand eine Rüttelplatte in den Hintern geschoben. Sein Gesicht war kreidebleich.
„Jetzt darfst du gucken“, flötete Bobo und tanzte um ihn herum.
Pink war das erste, was Luzifer wahrnahm, als er in den Spiegel blickte. Pink?? Ja, Pink! Seine heiß geliebten Flügel waren von Schwarz zu Pink mutiert, seine noch heißer geliebten schwarzen Haare waren Grün und hingen ihm Dank der neuen Frisur noch mehr im Gesicht herum.
„AAAAAAAAHH!!!“
Gerade noch rechtzeitig ergriff Luzifer die Flucht, bevor Bobo ihn neu einkleiden konnte – in ein gelbes Shirt, eine lila Hose und orange Turnschuhe.
„Mein Herr?“ Vorsichtig zupfte der Handlanger an Luzifers Ärmel. „War der Schreck groß genug, diesmal?“
Der Höllenfürst starrte vor sich hin, kaum in der Lage, sein Trauma zu verkraften. Nein, viel schlimmer konnte es JETZT kaum noch werden.
„Das nächste Mal besorg mir bitte einen Platz in der Jury einer Casting-Show.“

Das Handy

2010-07-30T23:27:00.000+02:00

Und gleich noch eine Satire aus meiner Feder! Auch wenn ich inzwischen längst selbst ein Handy besitze, immer noch ein Thema, das mich bisweilen aufregt. Der einzige Unterschied ist, dass ich es heute anders geschrieben hätte...

Er geht einem immer und überall auf den Keks, der Handyterror. Geradezu abhängig von den immer kleiner werdenden Scheißteilen hat so gut wie jeder ein Handy bei sich. Und mittlerweile kann man ja auch fast alles damit machen: SMS schreiben, im Internet surfen, Spiele spielen, Termine festhalten, Fotos machen ... usw.
Da stellt man sich dann gerne mal die Frage: kann man damit auch telefonieren? Wahrscheinlich, denn manchen scheint das Ding am Ohr festgewachsen zu sein.
Warum ist ds Handy eigentlich so populär? Weil man's überall mit hinnehmen kann oder weil man dann keine Tinte mehr beim Briefe schreiben verschwenden muss! Gleichzeitig mus man seinen Hintern auch nicht mehr aus der Tür bewegen, um die Briefe dann zur Post zu bringen.
Handys nerven nicht nur mit ihrem grausamen Gerappel, welches inzwischen so vielfältig ist, dass man sich darüber streiten kann, sondern auch, weil ihre Anwesenheit überall deutlich wird. Selbst auf Trödelmärkten findet man Stände, wo man sein geliebtes Handy neu einkleiden kann.
Völlig manipuliert von den blöden Dingern halten Jugendliche rund um die Uhr ihr Handy in der Hand und brechen vor Freude in Tränen aus, wenn es klingelt, was in der Regel im Abstand von höchstens zehn Minuten der Fall ist. Umso heftiger sind dann die Panikattacken, wenn man in einem Funkloch landet und völlig auf sich allein gestellt ist.
Dabei vergisst man gerne, dass die Handystrahlung extrem gefährlich ist. Verblödelung und Besessenheit sind die Folge, bei Schülern auch manchmal panische Angst vor Lehrern, weil diese einen Grund mehr haben, Schüler anzuscheißen. Aber vielleicht gibt es ja irgendwann Handys mit Selbstzerstörung, um die Schüler vor derartigen Gefahren zu schützen. Das wäre ein echt knalliger Unterricht!
Manchmal bezweifle ich, dass Handys überhaupt ein menschliches Werk sind. Vielleicht sitzen irgendwo auf dem Mars ein paar grüne Männchen, die ihre eigenen Interessen mit der Strahlung durchsetzen wollen. Nehmt euch in Acht, die Handys erringen die Weltherrschaft!
Doch jetzt genug davon. Eine innere Eingebung befielt mir dem hypnotischen Klingeln meines Handys zu folgen und dem Zwang, die SMS zu beantworten, zu gehorchen.

Christlicher Schwachsinn

2010-07-30T23:16:00.000+02:00

An alle Gläubigen da draußen: nehmt das nicht zu ernst. Jeder hat mal eine Phase, in der ganz banale Dinge einen Erguss von sarkastischem Geschreibsel mit sich ziehen ... und dieser hier ist schon ein paar Jahre alt, mindestens schon 5 Jahre, wenn nicht noch mehr.

Viel Spaß beim Lesen!

Ich glaube, jeder hatte schon einmal das Gefühl, vollkommen fehl am Platz zu sein. Nicht nur was Orte, sondern das Leben im Allgemeinen angeht. Dann stellt man sich leicht mal die Frage: Wer bin ich eigentlich? Wo gehöre ich hin? Das nennt man dann Selbstfindungstrip.
Das ist ja an sich kein Problem, aber warum glauben manche, diesen Weg zu sich selbst nur durch Gott finden zu können? Laut dem Märchenbuch Bibel gibt es da doch gar nichts zu rütteln: Du bist Gottes Schäfchen, das in die Welt gesetzt wurde, um sich „die Welt Untertan“ zu machen … Aber eigentlich sind wir ja alle Rippchen. Mal ernsthaft: Wer glaubt den Schwachsinn?
Und überhaupt kommen mir die Christen eher machtgierig und egoistisch vor! Mit welcher Berechtigung haben die denn früher die Heiden (zu denen damals auch die Moslems gehörten) bekämpft? Ich meine, Schäfchen sind ja ganz süß und wenn dann eine ganze Schafherde wie besessen nach Jerusalem rennt … Lächerlich! „So Gott will!“ Ja klaaar! Wir sollen nicht töten, nur Krieg führen … für eine Stadt, die Gott gar nicht gebaut hat!
Warum hat er seinen Schäfchen die Fähigkeit gegeben, Städte zu bauen? … Oder überhaupt Gebäude? Kirchen sind doch mal richtig überflüssig. Sie machen Lärm, sind unbequem und manche scheinen nur der Goldbunkerei zu dienen! Warum bauen Schafe eigentlich erst Kirchen, um darin zu beten? Sogar in der Bibel steht: An keine Ahnung welchem Tag erschuf Gott die Pflanzen und nicht: Gott erschuf die Kirchen. Ist ja nur logisch, denn schließlich fressen Schäfchen Gras und keine Steine. Warum sollte es dann falsch sein, an einer Quelle oder einem Baum zu beten, welche Gott selbst nach seinen Wünschen und Vorstellungen gestaltet hat, und nicht in einer von Menschenhand erbauten Kirche? Wuuuh! Zu Bäumen beten ist heidnisch. HILFE!
Warum schimpfen eigentlich alle auf die Menschenopfer der Druiden? Was soll ich denn davon halten, wenn Gottes Schäfchen ein OPFERLAMM killen, he?? Wo ist da der Unterschied?
Laut Wissenschaft ist der Mensch auch nichts anderes als ein Tier! Das sagt sogar das Christentum, denn schließlich sind wir ja alle Schäfchen und sogar Jesus war ein süßes kleines Baby-Schaf („Christe, du Lamm Gottes!“).
Aber halt! Der Mensch ist doch kein Tier. Indirekt entstammen wir doch alle Adams Rippe! Und ein Rippchen ist kein Tier. Es stammt zwar von einem Tier, aber trotzdem ist dann nicht von einem Tier, sondern von einem Rippchen die Rede … Hallohoo! Das ist ein christlicher Widerspruch! Ist der Mensch nun ein Schäfchen oder ein Rippchen? Na ja, wie auch immer, zumindest der Christ ist ganz klar als Schäfchen definiert!
Christen sind ganz brave Schäfchen, die Gott jeden Sonntag in die Kirche treibt, um dort, wie ich bereits sagte, zu beten. Beten ist ja auch so einfach! Das können sogar kleine Kinder: „Müde, müde. Amen.“ Der Haken an der Sache: Beten kann man auch zu Hause!!
Aber zurück zum Thema. Bei solch einem Schäfchen-Rippchen-Problemchen kommt man also wieder auf die Frage zurück, wer oder was wir nun sind.
HALLELUJA!

Teil 3 - Edwin

2010-07-10T16:46:00.001+02:00

Es tut mirschrecklich leid! In den letzten Wochen und Monaten bin ich kaum dazu gekommen, mich um Lulu und Co zu kümmern.
Aber heute ist es endlich wieder so weit! Hier kommt das nächste Kapitel zu Daylight!

Der Mond war immer noch von dicken Regenwolken verhangen, als ich wieder zu mir kam, dennoch blendete mich ein helles Licht.
Blinzelnd setzte ich mich auf. „Wo bin ich?“ Es machte eigentlich wenig Sinn, das laut zu fragen, schließlich wusste ich ja nicht, ob da überhaupt jemand war.
„Auf einer Garage“, antwortete eine Stimme. Ich war also in der Tat in Gesellschaft.
Und ich war verdutzt. „Was mache ich hier??“
„Ähm … sitzen?“
„Nein, warum bin ich auf einer Garage??“ Ich versuchte die Gestalt hinter dem Licht auszumachen.
„Och, ich hatte grad Bock, dich hier raufzuschleppen.“
„Warum??“ Ich stand auf und klopfte vorsichtshalber mein Gewand ab, nur für den Fall, dass es jetzt schmutzig war.
„Na ja, ist doch ein cooles Image! Jemand, der ohnmächtig wird, wacht häufig ganz woanders wieder auf“, erklärte die Stimme begeistert.
Endlich erkannte ich die Gestalt: ein junger Kerl, optisch höchstens durchschnittlich, aber sein Anblick im Dunkeln war schockierend: er leuchtete, als wären tausende LED-Glühbirnchen in seine Haut eingelassen.
„Ich bin Edwin Kalli“, stellte er sich nun vor, fuhr sich mit einer Hand durch die Haare und lächelte schief.
Moment mal, baggerte der mich an?
Vorsichtshalber wich ich einen Schritt zurück und musterte ihn eingehender. „Edwin?“
„Ja! Ich bin Edwin!“ Er trat näher an mich heran. „Und ich muss dir was wichtiges sagen…“, raunte er mit geheimnisvoller Miene, die durch das Leuchten erheblich an Dramatik verlor.
„Ach ja? Und was?“ Ich gab mich betont gleichgültig, schließlich hatte ich ganz andere Sorgen.
„Es wäre besser für dich, mir nicht nahe zu sein“, erklärte Edwin mit Trauermiene.
Jaaa, das machte Sinn. Dieser Typ rückte mir penetrant auf die Pelle und erklärte mir, ich sollte ihm nicht nahe sein!
Ich verschränkte die Arme vor der Brust und hob eine Augenbraue. „Und wieso nicht? Ist ein Schwarm Motten hinter dir her?“
„Nein!“, fauchte Edwin frustriert. „Wir können nicht befreundet sein, weil ich gefährlich bin!“
Ich konnte nicht anders, ich musste fürchterlich lachen. „Gefährlich! Du bist lustig!“ Ich hielt mir den Bauch.
Edwin sah mich finster an, sofern das bei dem Geleuchte möglich war. „Du solltest lieber nicht lachen! Ich hüte ein dunkles Geheimnis!“
Nun brüllte ich vor Lachen. „Falls du dieses Stehlampen-Syndrom meinst, das ist nicht sehr dunkel!“ Ich machte eine abwinkende Geste. „Wuhu, ein Blut saugendes Glühwürmchen, Hilfe!“
„Woher weißt du, dass ich ein Vampir bin??“ Edwin glubschte mich neugierig an.
„Ich bin Luzifer, ich weiß so etwas halt. Außerdem habe ich einen Funkelring.“ Beiläufig spreizte ich meine Flügel und grinste diabolisch.
Nun sprang Edwin aufs Dach des Nachbarhauses, riss den Schornstein ab und warf ihn weg.
Verständnislos sah ich ihm dabei zu. „Warum tust du das??“
Edwin kam zurückgesprungen, sah mich mega böse an – zumindest sollte es mega böse aussehen – und knurrte mich an. „Weil ich schrecklich gefährlich und stark bin!!“
„Ah ja … und deshalb schmeißt du Schornsteine durch die Gegend … in der Nacht … wenn niemand sieht, wie schrecklich gefährlich und stark du bist?“ Ich zog meine Brauen in die Höhe.
Edwin kam ins Stocken. „Äh … aber … du hast es doch gesehen!“
Ich nickte und lächelte nachsichtig. „Ja, du hast Recht, ich habe es gesehen“, säuselte ich honigsüß, „…aber ich nehme dich nicht ernst.“
„Das … du … ich bin trotzdem schrecklich gefährlich und stark!“
„Bist du nicht.“
„Doch.“
„Nein.“
„Hattest du nicht gesagt, du hättest einen Funkelring? Wo ist der denn?“
„Lenk nicht vom Thema…“ Ich hielt inne und schaute an meine Hand. „Ähm…“
Tatsache! Wo war mein Funkelring?? Und überhaupt, sollte ich nicht eigentlich unsichtbar sein?
Hektisch griff ich an den Finger, auf den ich den Funkelring gesteckt hatte. Da! Ich konnte ihn spüren … aber ich sah ihn nicht! „Uh!“ Ich schlug mir gegen die Stirn. „Argh, was bringt es mir, wenn dieses Ding sich selbst unsichtbar macht??“
Edwin grinste selbstgefällig.
„Wieso leuchtest du eigentlich im Dunkeln?“, fragte ich nun patzig zurück. Die Frage verfehlte ihre Wirkung keinesfalls. Augenblicklich holte sie ihn wieder von seinem hohen Ross herunter.
„Man, das ist nicht lustig!“, grummelte er.
Ich lachte, einfach, weil er es nicht lustig fand. „Na, dann erzähl mal!“
„Das ist, weil ich – anders als die anderen Vampire – gerne in der Sonne spazieren gehe. Deshalb fange ich dann an zu leuchten, wenn es dunkel wird!“
Ich quietschte begeistert. „So wie diese Aufkleber, die man ins Licht legt und die dann leuchten?“ Doch die Begeisterung schwand, noch während ich das sagte, und wich dem Heimweh. Ich wollte zurück in mein höllisches Schlafzimmer und mir die neongelben Sonnen und Sterne und Monde an der Decke angucken.
„Hey, Lulu, alles in Ordnung mit dir?“ Prompt legte Edwin mir eine Hand auf die Schulter und sah mich mitfühlend an.
„Nenn mich nicht Lulu!“, schrie ich ihn an und trat ihm vors Schienbein. „Ah! Aua!“ Ich fasste mir an den Fuß und hüpfte auf einem Bein im Kreis herum.
„Aber Lulu, du solltest doch wissen, dass Vampire steinhart sind!“ Edwin griff nach meinem Fuß und umschloss ihn mit seinen Händen. Er war widerlich kalt … aber … es tat so gut. Der Schmerz verflog und mein Herz drohte ihm in einem Anflug von Zuneigung zuzufliegen.
Eilig riss ich mich zusammen und zog den Fuß zurück. „Äh, danke.“ Seufzend zog ich den Funkelring vom Finger. Kaum, dass er wieder sichtbar in meiner Hand lag, schoss ein Geistesblitz durch meinen Kopf.
Edwin war’s! Er war derjenige, der schuld daran war, dass ich nun hier war. Er war die Vorlage!!
Fass! schrie eine Stimme in meinem Kopf und ich stürzte mich einem Raubvogel gleich auf Edwin.

So, hier kommt wieder ein Stück, dass besser in dieses Kapitelchen passt (Lulu sollte mir in Zukunft vorher sagen, wann er gedenkt, ohnmächtig zu werden).

Irgendwie gelang es Edwin, sich meinem Griff zu entwinden und auf das nächste Dach zu springen.
„Stell dich, du Feigling!“, brüllte ich und setzte ihm mit wenigen Flügelschlägen nach. Es dauerte nicht lange und zwischen uns entbrannte ein epischer Kampf über den Dächern von Spoons – keine besonders epische Kulisse, aber na ja…
Endlich hatte ich ihn unter mir liegen, wollte gerade zum finalen Schlag ausholen, als mit einem Pling mein Funkelring in der Tiefe zu Boden fiel.
„Ah, mein Funkelring!“ Eilig schnellte ich im Sturzflug in die Tiefe, klatschte auf den nassen Asphalt und wurde wieder einmal ohnmächtig.

Die Welt, in der wir leben

2010-06-02T23:34:00.000+02:00

Heute in der Uni war ich in einer Stimmung, die mich dazu veranlasste, diese Kurzgeschichte zu schreiben.
Sie ist mehr als nur ein wenig Fantasy.

Möget ihr die Muße haben, in Ruhe darüber nachzudenken.

Der Jüngling kauerte zwischen den Sträuchern und blickte auf die große Lichtung im Talkessel hinab.
Die Kreaturen dort unten schliefen.
Im Wald herrschte vollkommene Stille, als sei die Natur verstummt. Das Leben hielt den Atem an. Selbst der göttliche Herzschlag war nicht mehr zu hören, setzte aus.
Der Jüngling lauschte auf die Stille, die ihm in den Ohren dröhnte, suchte nach einer Regung in der Leblosigkeit.
Nichts.
Nur dort unten hoben und senkten sich in sanftem Rhythmus die Leiber der bedrohlichen Kreaturen im Schlaf.
Ein donnernder Hornstoß zerriss die übermächtige Stille, Menschen brachen schreiend aus ihren Verstecken und stürzten Waffen schwingend in den Talkessel hinab.
Die Kreaturen schnellten in die Höhe, die Augen aufgerissen.
Auch der Jüngling schrie gegen die zähe Stille an, rannte der Reglosigkeit trotzend in der Masse.
Mit kalter Klinge schlug er die erste Kreatur, schreiend sank sie vor ihm auf die Knie.
Überall um ihn herum fielen die Kreaturen, den wütenden Menschen hatten sie nichts entgegenzusetzen.
Der Jüngling lachte auf. Es war so leicht. Kreatur um Kreatur sank unter seinem Schwert zu Boden, gab der Erde ihr Blut zu trinken.
Langsam verstummten die Angst- und Todesschreie, wurden zu Wutgeschrei.
Mit Händen und Füßen, beißend und kratzend, setzten die Kreaturen sich zur Wehr – vergebens.
Triumphierend richtete der Jüngling sich auf, ließ seinen Blick über die Toten und Sterbenden schweifen und die Menschen, die zwischen ihnen wüteten.
Stolz, Zufriedenheit und Genugtuung erfüllten seine Brust.
Dort, inmitten des Mordens, fiel der Blick des Jünglings plötzlich auf ein kleines Kind, kaum älter als ein Jahr.
Der Boden war dort, wo es saß, noch nicht mit Blut getränkt.
Mit kleinen Händchen klammerte das Mädchen sich an ein weiches Tuch, versteckte sich dahinter. Ihr Blick huschte verwirrt und ängstlich umher. „Mama? Papa?“
Die zarte, weinerliche Stimme schoss wie ein Blitz tief in die Seele des Jünglings, schnürte ihm die Kehle zu. Zaghaft näherte er sich der Kleinen. „Wo kommst du denn her?“ Seine Stimme war schon ganz heiser vom Kampfgeschrei.
Das Mädchen sah zu ihm auf, mit Tränen der Verzweiflung in den zartblauen Augen. „Mama…“
„Mama ist nicht hier.“ Unschlüssig blieb der Jüngling stehen und musterte die Kleine.
So zart, so zerbrechlich … und so hilflos.
Sein Gemüt wurde überwältigt von Empfindungen, wie sie ihn noch nie gequält hatten, doch er konnte sie nicht erfassen. Sie brachten ins Straucheln, was vorher noch so klar und sicher gewesen war, was ihm halt gegeben hatte.
Traurig schluchzend vergrub sie das Gesicht in ihrem Tuch, kauerte sich im Moos zusammen. „Mama! Papa!“
„Aber nicht doch…“ Ratlos fuhr der Jüngling sich mit einer Hand durch die Haare, ließ seinen Blick suchend umherschweifen, bis er schließlich an einem anderen, blauen Augenpaar haften blieb, leer und ausdruckslos, das Licht erloschen – die Mutter.
Schmerzhaft krampfte sein Magen sich zusammen. „Was habe ich getan?“ Seine Stimme war kaum mehr als ein Flüstern, zu mehr war er nicht fähig, ohnmächtig im Angesicht der Erkenntnis.
Hastig wandte er sich wieder um, streckte helfend und tröstend die Arme nach dem Mädchen aus. Er musste der Kleinen doch helfen! Unbedingt!“
Doch der Augenblick des Zögerns hatte zu lange gewährt, im Sterben noch hauchte sie. „Mama…“
Seine Bewegung erlahmte, sein Atem erstickte, das Blut gefror ihm in den Adern.
Starr und reglos kniete der Jüngling bei dem Kind, das Feuer seiner Seele erloschen, der Glanz seiner Augen verblasst.
Schweigend stiegen die anderen wieder aus dem Talkessel, keuchend und wimmernd dank der Wunden, welche die Werwölfe ihnen geschlagen hatten und welche niemals verheilen würden.
Der Jüngling ließ zitternd den Blick umherwandern. Die Menschen waren fort.
Stille, Reglosigkeit … Doch eine einzelne Brise trug ihm die Totenklage der Wölfe ans Ohr, die ihm die Sinne fortriss, ihn ins Blut seiner Opfer sinken ließ.

Teil 2 - Die Prophezeiung

2010-04-01T14:04:00.000+02:00

Okaaay, der erste Teil ist wirklich sehr kurz geraten, da schicke ich euch den zweiten auch gleich noch hinterher, ich bin ja nicht so. Den Teil mit Gandalette kennt ihr ja schon so halb, aber macht ja nichts. ^.~ Aber dann müsst ihr euch noch ein wenig gedulden, Lulu schmollt, weil ich sein Leiden öffentlich mache. *seufz*

Ein plötzlich aufleuchtendes, gleißendes Licht blendete mich, dazu gab es einen lauten Knall.
Schützend hielt ich mir eine Hand vors Gesicht und rechnete mit dem Schlimmsten.
Ein harter Gegenstand – ein Stab oder so – stieß ruppig gegen meine Schulter.
„Aua!“
„Bist du Lulu?“
„Was?“
„Du! Lulu!“
„Ich … äh … Luzifer!“
Ich blinzelte ins Licht, empört darüber, dass mir jemand meinen verhassten Spitznamen an den Kopf warf.
„Na, endlich!“
Das Licht wurde schwächer und ich erkannte eine Gestalt dahinter: groß, ganz in Weiß, die langen Haare und der ebenso lange Bart ebenfalls weiß, und strahlend wie Meister Propper persönlich.
„Mehr Klischee geht ja wohl nicht?“, fragte ich gelangweilt.
Der Alte sah mich missbilligend an. „Als ob du viel besser wärst! Schwarze Flügel, schwarze Gewänder, schwarze Haare, bleiche Haut, rote Augen … Musst du eigentlich wie ein Vampir aussehen? Ich habe keine Ahnung wie oft den Falschen angefunzelt!“
Ich kicherte schadenfroh.
„Lach nicht!“ Der Alte fuchtelte mit seinem Leuchtestab vor meiner Nase herum.
„Wer bist du eigentlich? Ich meine, Petrus wäre ein bisschen zu offensichtlich, nicht wahr?“ Ich betrachtete ihn zweifelnd.
„Ich bin der weise Gandalette!“
Ich biss mir eilig auf die Lippe, um einen Lachanfall zu unterdrücken, gleich darauf biss ich mir erneut auf die Lippe, als er mir schmerzhaft vors Schienbein trat. „Argh! Was soll das?“ Ich schielte zu seinen Füßen herab und erblickte dort Treter mit geradezu mörderischen Spitzen.
Okay, die passten nun nicht ins Klischee.
Ich betrachtete mir diesen Gandalette nun etwas genauer und tatsächlich, hinter diesem ganzen weißen Gestrahle versteckten sich Jeanshose und Jeansjacke, beides mit Lederfransen. Über das ganze hatte er sich einen Umhang geworfen, um wohl doch noch ein wenig dem guten alten Klischee gerecht zu werden.
Na toll, da hing wohl jemand mächtig in der Midlifecrisis. Fehlte nur noch die weiß getönte und verspiegelte Sonnenbrille.
Ich zog die Augenbrauen in die Höhe. „Du bist also der weise Gandalette? Dann rück mal mit einer weisen Antwort raus! Was soll ich hier?“
Gandalette trat dichter an mich heran und sah mich mit einem schicksalsträchtigen Blick an, als stünde der Einsturz der Unterwelt bevor.
Ich hielt die Luft an.
„Die Zukunft der Menschheit steht auf dem Spiel!“
Ich prustete los. „Ich bin Luzifer. Ich freue mich, wenn die Menschheit den Bach runter geht!“ Meine Augen leuchteten vor Begeisterung. „Und? Was ist es? Sind es die vier schwarzen Reiter?“
„Es hat nichts mit der Apokalypse zu tun … zumindest nicht direkt … Es sind übrigens neun“, erklärte Gandalette irgendwie genervt und sah mich besserwisserisch an.
„Nein, vier!“ Ich verschränkte entschieden die Arme vor der Brust.
„Doch, neun!“, beharrte Gandalette grummelig.
„Nein … Autsch!“
Gandalette donnerte mir seinen Stab auf den Kopf.
Ich knurrte leise vor mich hin und rieb mir den Kopf. „Was ist nun mit der Zukunft der Menschheit?“ Ich hatte absolut keine Lust mit diesem Gandalette zu streiten, er kämpfte mit unfairen Methoden … Außerdem wollte ich endlich der Menschheit den Todesstoß versetzen, denn aus anderen Gründen konnte ich ja kaum hier sein.
„Es gibt eine Prophezeiung…“, setzte Gandalette an.
„Oh…“ Ich verdrehte genervt aufstöhnend die Augen. „Fällt dir nichts Besseres ein?“
„Ich finde es genauso dämlich wie du, aber es ist nun mal so!“
„Dann lass mal hören“, seufzte ich.
„Moment.“ Gandalette hantierte an seinem Stab herum, bis dieser schließlich epische Musik von sich gab. Dann räusperte sich der Alte und legte los:
„Es existiert eine Frau, eine nicht besonders talentierte. Dennoch hat sie sich in den Kopf gesetzt, Bücher zu schreiben – mit verheerenden vier Folgen! Glücklicherweise hat sie keine Ideen, es gibt also von ihr noch keine Bücher. Doch in nächster Zeit wird sich hier etwas abspielen. Hier wird eine Liebe reifen und gedeihen und sie wird die perfekte Buchvorlage liefern! Diese Bücher werden die Menschheit zunächst spalten und dann, nach Jahren der Gehirnwäsche und Folter in den Wahnsinn treiben. Das wird der Untergang sein!!“, donnerte er.
„Aha.“ Das mit Folter und Wahnsinn klang ja ganz gut, aber Bücher? Ich heuchelte Interesse. „Äh … Welches Genre denn? Vielleicht … Horror? Psychothriller?“ Wenn es um Liebe ging, musste es ein Psychothriller sein.
„Fantasy.“ Gandalette grinste zufrieden.
Ich verdrehte die Augen. Fantasy. Ausgerechnet. Das einzige Genre, das ich nahezu unberechenbar fand.
In einem Psychothriller ist das Opfer dem Spiel des Mörders hilflos ausgeliefert, aber in der Fantasy … Da taucht plötzlich ein Retter aus dem Nichts auf oder das Opfer kann plötzlich zaubern. In der Fantasy ist alles möglich, man kann nie sicher sein.
Ich erschauderte. „Und … was habe ich damit zu tun?“
„Du musst das verhindern!“
„Was?“
„Die Liebe zwischen den beiden!“
Ich grinste mein schönstes diabolisches Grinsen. „Das wird sicher … Moment mal!“ Ich starrte Gandalette fassungslos an. „Wenn ich diese Liebe verhindere, dann gibt es auch keine Bücher, dann … rette ich die Menschheit!?“ Diese Erkenntnis entlockte mir einen Schrei des Entsetzens.
Erneut donnerte Gandalette mir seinen Stab auf den Kopf. „Ja verdammt! Du wurdest von der göttlichen Macht auf die Erde geschickt, um die Menschheit zu retten! Jetzt krieg dich mal wieder ein, so tragisch ist das doch nicht!“
„NICHT TRAGISCH?“, schrie ich hysterisch. „Ich soll die Menschheit retten? Warum ich??“
Gandalette zuckte mit den Schultern. „Weil die Mittel zum Zweck in diesem Fall … speziell sind. Die Menschheit lässt sich in diesem Fall nicht retten, ohne dass es auf irgendeine Art und Weise brutal wird. Nur ein Narr glaubt, dass es für dieses Problem eine friedliche Lösung gibt … Außerdem hat die Erzengel-Gewerkschaft Flaumfederchen einen Generalstreik angekündigt.“
Ich verzog angewidert das Gesicht. So gern ich auch eine Liebe heißblütig zerstören wollte, ich konnte es einfach nicht mit meinem Gewissen vereinbaren.
Offenbar bemerkte Gandalette meine ungebrochene Abneigung. Seufzend wühlte er in seinen Taschen. „Vielleicht ändert das hier ja deine Meinung.“ Er hielt etwas Kleines, Goldenes in die Höhe.
„Was ist das?“ Neugierig geworden trat ich näher heran.
Gandalette schmunzelte. „Ein hübscher Funkelring. Er verleiht dem Träger eine Reihe besonderer Fähigkeiten, die ich dir aber nicht verrate, und er macht unsichtbar.“
Meine Augen weiteten sich vor Staunen. „Ich will auch so einen Funkelring! Gib ihn mir!!“ Ich riss das Schmuckstück eilig an mich und liebkoste es, hingerissen von dieser unglaublichen Perfektion, diesem Glanz, dieser Rundung. „Mein … Schatzzzz!“
Gandalette grinste zufrieden. „Damit wäre es besiegelt. Solltest du scheitern, wirst du böse bestraft!“
„Ha! Niemand bestraft schlimmer als ich!“
Gandalette schaltete seine epische Musik aus und knipste dafür sein Licht wieder an.
Ich kniff die Augen zu, er verschwand mit einem Knall.

Ich habe mich entschlossen, diesen Teil noch ein wenig zu ergänzen, dieser Teil passt einfach besser in dieses Kapitel, als in das nächste...

Als ich die Augen wieder öffnete, kam erneut ein grelles Licht auf mich zu – nein, zwei grelle Lichter.
„AAAAAH!“
Ein LKW donnerte auf mich zu … doch mir geschah nichts. Ich musterte den Ring in meiner Hand länger als nötig.
Beeindruckend!
Ich brauchte einen Augenblick, um meine Gedanken neu zu ordnen, schließlich war das alles mehr als absurd!
Ich, die Menschheit retten, wegen so einer dämlichen Prophezeiung! Weiß doch eh jeder, dass solche Dinger für gewöhnlich Selbstläufer sind!
Nachdenklich strich ich mit den Fingern über den Funkelring, bis mich plötzlich aus heiterer Hölle eine innere Eingebung überkam und ich den Ring auf meinen Lieblingsfinger – den mittleren – steckte.
Ein Gefühl unendlicher Glückseligkeit erfüllte meine Brust, das plötzliche Verlangen, mit Engeln der Flaumfederchen zu schmusen, überwältigte mich, mir wurde schwarz vor Augen…

Teil 1 - Ankunft in Spoons

2010-04-01T13:57:00.000+02:00

Soo, da ich mit dem Anfang meiner Parodie endlich so halbwegs zufrieden bin, ist es an der Zeit, das erste Bisschen zu präsentieren.

Kein Scherz! Pünktlich zum ersten April dürft ihr das erste Häppchen lesen ... vielleicht auch zwei ... mal schauen. *schmunzel*

Strömender Regen prasselte zu meinen Füßen auf den Asphalt, durchnässte mein Gefieder und ließ meine Laune auf den absoluten Tiefpunkt sinken.
Es war so nass, so kalt und abgesehen vom Regen auch so … still. Unheimlich still!
Kein Tosen gigantischer Flammen, kein Geschrei der Menschen, und das Schnurren von Hugo, meinem apokalyptischen Knuddeldrachen, vermisste ich am meisten.
Ich schniefte leise und blickte vorsichtig über die Schulter zurück – vielleicht stand da ja eine Dämonin mit einer Grillplatte und forderte mich auf, zurück nach Hause zu kommen. Doch da waren nur Leere und Düsternis.
War ja typisch! Wenn man dieses Pack mal brauchte, war es nicht zur Stelle. Immer nur da, wenn es was Lustiges zu erleben gab.
Eine Schnute ziehend blieb ich stehen und blickte hinab auf jene Vorstadt, die den klangvollen Namen Spoons trug.
Auf der nassen Straße spiegelten sich die matten Lichter der Straßenbeleuchtungen und verschwammen in den Wellen der herabstürzenden Regentropfen. Zu beiden Seiten der Straße reihten sich dunkel die Silhouetten der Häuser auf. Vollkommen still und leblos lag die „Stadt“ vor mir und strahlte tödliche Langeweile aus.
Mehr denn je wünschte ich mich zurück in die Hölle, denn hier war ich so fehl am Platz wie die Super-Nanny in der JVA. Außerdem kam in mir das absurde Gefühl auf, in einem dieser kitschigen Filme zu stecken: Engel wird auf die Erde geschickt, um irgendwelche zwischenmenschlichen Beziehungen zu retten. Doch war ich, Luzifer, wahrlich der Falsche dafür!
Abrupt wandte ich mich ab, um mir diesen Anblick nicht länger antun zu müssen, während ich jene überirdische Macht verfluchte, die mich aus meiner heiß geliebten Hölle gerissen hatte.
Warum bloß??
Da stand ich nun, nass bis auf die Knochen, die Flügel hingen durchweicht am Boden. Glühender Zorn breitete sich in meiner Brust aus, so siedend heiß, dass erste Dampfwolken von mir aufstiegen.
WUSCH!
Von hinten kam etwas Großes angerauscht – ein Auto – und als wäre das Wasser von oben noch nicht genug, kam es jetzt auch noch von der Seite und überflutete mich zischend.
Na, danke! Sollte er in der Hölle schmoren!
Aber ich … ich war im Paradies, zweifellos, wo sonst war der Empfang so herzlich?

Gandalette - die erste Begegnung

2010-03-31T13:05:00.000+02:00

Ich habe festgestellt, dass Gandalette sich als hartnäckiger erweist als zunächst angenommen.
Ich konnte mir nun endlich ein Bild von ihm machen, inspiriert durch einen Artikel über Mantaletten (danke Sprotte!)
Es kann ja nicht schaden, diesen ersten Entwurf mal zu präsentieren, ich denke, es wird sich ohnehin noch einiges ändern und verbessern lassen.
Übrigens bin ichimmer noch auf der Suche, nach einem hübschen Vergleich, mit dem ich Gandalette behaften könnte. *seufz*

Trotzdem viel Spaß beim Lesen!

Ein plötzlich aufleuchtendes, gleißendes Licht blendete mich, dazu gab es einen lauten Knall.
Schützend hielt ich mir eine Hand vors Gesicht und rechnete mit dem Schlimmsten.
Ein harter Gegenstand – ein Stab oder so – stieß ruppig gegen meine Schulter.
„Aua!“
„Bist du Lulu?“
„Was?“
„Du! Lulu!“
„Ich … äh … Luzifer!“
Ich blinzelte ins Licht, empört darüber, dass mir jemand meinen verhassten Spitznamen an den Kopf warf.
„Na, endlich!“
Das Licht wurde schwächer und ich erkannte eine Gestalt dahinter: groß, ganz in Weiß, die langen Haare und der ebenso lange Bart ebenfalls weiß, und strahlend wie Meister Propper persönlich.
„Mehr Klischee geht ja wohl nicht?“, fragte ich gelangweilt.
Der Alte sah mich missbilligend an. „Als ob du viel besser wärst! Schwarze Flügel, schwarze Gewänder, schwarze Haare, bleiche Haut, rote Augen … Musst du eigentlich wie ein Vampir aussehen? Ich habe keine Ahnung wie oft den Falschen angefunzelt!“
Ich kicherte schadenfroh.
„Lach nicht!“ Der Alte fuchtelte mit seinem Leuchtestab vor meiner Nase herum.
„Wer bist du eigentlich? Ich meine, Petrus wäre ein bisschen zu offensichtlich, nicht wahr?“ Ich betrachtete ihn zweifelnd.
„Ich bin der weise Gandalette!“
Ich biss mir eilig auf die Lippe, um einen Lachanfall zu unterdrücken, gleich darauf biss ich mir erneut auf die Lippe, als er mir schmerzhaft vors Schienbein trat. „Argh! Was soll das?“ Ich schielte zu seinen Füßen herab und erblickte dort Treter mit geradezu mörderischen Spitzen.
Okay, die passten nun nicht ins Klischee.
Ich betrachtete mir diesen Gandalette nun etwas genauer und tatsächlich, hinter diesem ganzen weißen Gestrahle versteckten sich Jeanshose und Jeansjacke, beides mit Lederfransen. Über das ganze hatte er sich einen Umhang geworfen, um wohl doch noch ein wenig dem guten alten Klischee gerecht zu werden.
Na toll, da hing wohl jemand mächtig in der Midlifecrisis. Fehlte nur noch die weiß getönte und verspiegelte Sonnenbrille.

Howling to the Moon

2010-03-26T22:24:00.001+01:00

Hier ist noch ein Gedicht, welches ich während meiner Überlegungen geschrieben habe, wie ich das Zusammengehörigkeitsgefühl in einem Dorf voller Werwölfe zum Ausdruck bringen könnte, ohne einfach nur mit der üblichen Rudelmasche zu kommen. Ich finde, so eine Art Hymne ist ganz hübsch.

Howling to the Moon

Under a full, silver Moon

We meet!

Howling, howling to the Moon

Fullmoon’s Children, that

We are!

Howling, howling to the Moon

Hear us calling in the Dark,

Follow our voices!

And those who already belong

To us:

Be welcome to the nightly Tunes!

Das zweite Ich

2010-03-26T22:17:00.001+01:00

Beim Durchstöbern meiner Dateien bin ich auf meinen Ordner mit den Gedichten gestoßen! Da dachte ich mir, wenn es mit der Parodie grad nicht weiter geht (meine Stimmung hängt noch unter der Unterwelt), präsentiere ich euch ein paar hübsche Gedichte.
Fangen wir mit dem hier an:

Das zweite Ich

Der volle Mond am Himmel steht

Der Wind rauscht durch die Bäume

Die Seele durch die Wälder geht

Ohne Rast und ohne Träume

Gezwungen in den fremden Körper

Das zweite Ich im Mondenlicht

Stetig wird es immer stärker

Bis des Mondes Glanz erlischt

Doch die Nacht, sie ist noch jung

Dunkel steh'n die alten Wälder

Das zweite Ich noch voller Schwung

Streunt, wenn's sein muss, auch durch Felder

Wo auch immer es sich Pfade sucht

Wann immer es auch kurz verweilt

Das zweite Ich es heißt, verflucht

... Niemand, der die Wunde heilt

Die Charaktere

2010-03-21T16:45:00.000+01:00

Befassen wir uns nun einmal mit den Charakteren aus Daylight:

Nun, da hätten wir zum einen Luzifer, Höllenfürst und der beste Stalker, den die Menschheit je gesehen hat.
Außerdem erwähnenswert: Gandalette, passionierter Stiefelträger und der "Guide" der Story.
Dann ist da noch Stella, die immer noch keinen Nachnamen hat, die sich unsterblich verlieben wird in:
Edwin Kalli, Kuschelvampir, der im Dunkeln leuchtet und sich NATÜRLICH unsterblich in Stella verlieben wird.
Auch einige andere Mitglieder der Kallis sollen hier schon einmal vorgestellt werden:
- Karl und Else, die Oberhäupter der Familie
- Achmet und Rosi, Adoptivgeschwister von Edwin, ebenso wie
-Kasper und Alisa
Dann darf auch der pelzige Freund Jack nicht fehlen.

So, bis hierhin habe ich mir schonmal ein paar Namen ausgedacht, die weiteren folgen, wenn mich der nächste Geistesblitz heimsucht.

Warum Lulu?

2010-03-20T16:42:00.000+01:00

Nun, ich hatte ja versprochen, heute einmal zu erklären, warum es notwendig war, Luzifer ins Boot zu holen. Die Sache ist eigentlich gaaanz einfach:
Wie zur Hölle soll man eine Geschichte parodieren, welche ihre eigene Parodie bereits beinhaltet??

Ich habe verschiedene Versionen einer reinen Twilight-Parodie in Erwägung gezogen:
- Bellas Charakter in Stella zum absoluten Höhepunkt treiben; geht nicht, äußerstes Limit bereits erreicht, ebenso Edwards Perfektion, da bleibt für Edwin nicht mehr viel zu toppen.

- Die Charaktere, bzw. Umstände umkehren und aus Edward einen arroganten, selbstverliebten Schnösel machen, von dem Bella nicht das geringste wissen will; ist sowohl aus Stellas, als auch aus Edwins Perspektive unausstehlich, kam außerdem nicht besonders gut an.

Grausam, aber wahr: der reine Twilight-Stoff ist gegen Verbesserungen jeder Art immun, ob nun durch ernst gemeinte Filme oder lächerliche Synchros. Und bei aller Bescheidenheit, ich hab schon diverse Werke oder Lebensumstände auf diverse Art und Weise parodiert und es war nie so ein Desaster!
Mir blieb also keine andere Wahl: Ich muss am Rande einfach noch andere Figuren parodieren ... und ganz besonders muss ich den Haupthandlungsstrang von diesem kitschigen Liebespaar wegholen, sonst langweilt der sich da noch zu Tode.
Und als ich also vor meinem Block saß und mir den Kopf darüber zerbrach, wer mich bei der Errettung der Menschheit unterstützen könnte, platzte Lulu irre lachend in mein Zimmer und verkündete stolz, er hätte seinen Flügeln wieder zu altem Schwarz verholfen (ich hatte sie ihm in einer Kurzgeschichte pink gefärbt).
Da war mein Entschluss gefasst! Mit einem asiatischen Fleischmesser und einem Feuerlöscher zwang ich Lulu, einen fiesen Knebelvertrag zu unterschreiben.
Er hat mir geschworen, bis in alle Ewigkeit sauer auf mich zu sein, aber hey, was tut man nicht alles für die einmalige Chance, wenigstens den einen oder anderen Lacher mehr aus dem Stoff zu holen, wenn er schon nicht ernst zu nehmen ist (und noch nicht einmal süchtig macht)?

So, nun wisst ihr bescheid! Ich melde mich wieder mit ein paar hübschen Namen und jenen, die noch benannt werden müssen. *winkewinke*

Daylight

2010-03-19T22:57:00.000+01:00

Daylight, das ist einer der Hauptgründe, warum ich nun blogge.
Wer sehr kreativ ist, kann sich bereits denken, worum es sich dabei handelt. Richtig! Eine Parodie auf die Twilight-Reihe (die mich persönlich seehr nervt ... die Reihe, nicht die Parodie *zwinker*)
Der vollständige Titel könnte lauten: Daylight - Sehr frei nach dem Original.
Hiermit gewähre ich also nun die heiß ersehnten Einblicke in die Welt des wohl einzigen, im Dunkeln leuchtenden (Kuschel-)Vampirs.

Protagonist der Geschichte ist aus schreibtechnischen Gründen eine dritte Figur: Luzifer, zu seinem Leidwesen auch Lulu genannt. Nyahaha.
Seine Aufgabe: Die Menschheit retten.
Seine Widersacher: Edwin Kalli und Stella (hat noch keinen anständigen Nachnamen)

Um den ganz, ganz, ganz groben Inhalt mal zusammen zu fassen:
Luzifer wird von einer ominösen göttlichen Macht auf die Erde geschickt um die Menschheit zu retten.
Genauer gesagt soll er die Erfüllung einer Prophezeiung verhindern, laut der in naher Zukunft eine unbegabte Autorin auf die Idee kommt, Bücher zu schreiben, welche die Menschheit in den Untergang treiben wird.
Lulu ist nun also am Ort des Geschehens, wo sich in Kürze die Vorlage der Bücher ereignen soll: die Liebe zwischen Edwin und Stella. Diese Liebe gilt es zu verhindern, denn keine Liebe, keine Bücher.
Aber genau DAS ist nun das Problem: wie zur Hölle soll man auseinanderbringen, was sich so hartnäckig aufeinander fixiert hat???
Joar, das erfahren wir dann noch im Laufe der Geschichte und stellen uns dabei die überaus dramatische Frage: Wird es überhaupt ein Happy End geben?? Teeeheeee, ich weiß es!

Nun denn, es ist schon spät, morgen erkläre ich euch, warum es nötig war, Luzifer für diese Aufgabe heranzuziehen.

Ich wünsche eine gute Nacht!

Aller Anfang ist schwer...

2010-03-19T22:44:00.000+01:00

Nun, hier gehe ich also meine ersten Schritte in einem Blog und habe noch nicht wirklich eine Ahnung davon, was ich hier eigentlich mache.
Aber ich habe eine Mission! Ich fühle mich berufen, zu Schreiben.
In der Hoffnung, dass ich mit meinen Werken besser parat komme, wenn ich all meine Gedanken und ersten Ergebnisse irgendwo ablegen kann, blogge ich nun also.

Ich hoffe, ich hatte damit eine halbwegs gute Idee.